Вопрос психологу

На ваши вопросы отвечает эксперт по личному развитию, руководитель проекта — Макс Шишкин.
Обычно он это делает в рабочие часы по будням. 
Дискуссии в разделе запрещены. Один вопрос — один ответ. Односложные вопросы типа "Я не хочу жить, что мне делать" — удаляются. Пожалуйста, изложите вашу проблему подробно и закончите сообщение вопросом.

Катя
4 марта, 2014 - 20:01

Здравствуйте. Ранее я попала в ситуацию, когда мой парень полюбил другую девушку(мою подругу) и мы с ним расстались. После этого я поняла, что встречаться с парнями подруг, даже если они уже расстались - не правильно и подло. Но спустя некоторое время сама попала в подобную ситуацию. Моя очень хорошая подруга ругалась с парнем и я с ним общалась с целью их помирить. Примирения не вышло - мне понравился парень подруги. Сейчас у них что-то неопределенное, они друг с другом собираются расставаться, а я с тем парнем стала хорошо общаться: мы переписываемся, он мне звонит. Я понимаю, что могу быть ему симпатична, но очень боюсь ответить ему взаимностью, так как не знаю реакцию подруги(хотя ей он уже глубоко безразличен). Я не могу и в этом парне пока хорошо разобраться, не могу понять какой он человек. Подскажите, как поступить в этой ситуации, что б не остаться у разбитого корыта, не поругаться с подругой и сделать правильный выбор. Стоит ли встречаться с бывшими парнями подруг?

Здравствуйте, Катя. Бывшие парни — это какая-то странная категория людей. Давайте отталкиваться от идеи о том, что вы можете состоять в отношениях с молодым человеком или не состоять. Это такое дискретное состояние, которое может принимать только одно положение из двух возможных. Ну как лампочка: она либо горит, либо не горит. Не бывает "только-что-погасших-лапочек". Если вы или ваша подруга расстались с парнем, это означает, что вы не находитесь с ним в близких отношениях. Он свободен. Вы свободны. А значит, вы оба можете вступать в отношениях с кем вам захочется. То, что вы встречались с кем-то 1 день назад или 10 лет назад — ровным счетом не имеет никакого значения. Это — в прошлом. Если же подруга посчитает, что вы поступаете подло, встречаясь с молодым человеком, который не состоит с ней ни в каких отношениях, спросите себя: это действительно ваша подруга? Вам также следует посмотреть на ситуацию в вашем прошлом и спросить себя: когда вы подумали о своей подруге плохо, вы сами показали себя как подруга? Или как собака на сене: и сама не ем и другим не дам?

На ваш вопрос получен видео-ответ.

#
Артем
4 марта, 2014 - 15:28

Добрый день. Мне 32 года.
Знаком с супрогой 7 лет. Ребенку 6 лет.
На данный момент не вижу направления в котором нужно двигаться для улучшения качества
личной жизни. В голове все перемешано. С чего начать решать проблему(ы) не ясно.

Краткое содержание предыдущих серий:
1 серия:
С 2003 г по 2005 проходил воинскую службу
в звании офицера на Дальнем востоке.
Познакомился с девушкой(в разводе.старше меня на 5 лет.ребенку 6 лет) по смс. Влюбился.
Жили далеко, за 150 км, друг от друга.
Каждые 2 недели в течени 1,5 лет она приезжала ко мне.
Срок службы подошол к концу: принял решение
не продлевать контракт, а уехать в москву за "большим рублем".
Девушку с собой не звал, т.к. смущали наличие ребенка и материальные трудности (был гол как сокол).
Да и девушка не собиралась переезжать,
т.к. говорила что не рассматривала эти отношения как "с будущим".
После уезда очень тяжело переживал разрыв. Усугублялось еще и тем что продолжали общаться.
Через пол года она даже приезжала в гости. Собиралась приехать второй раз еще через пол года,
но я уже начал встречаться со своей будущей супругой и сказал ей что бы не приезжала.
2 серия:
С супругой начал встречаться т.к. было просто очень одиноко.
А я ей понравился и она в меня влюбилась.Через пол года стали жить вместе.
Конфликты началсись сразу как только стали жить вместе.
Но меня устраивал секс и совместное проживание на съемной квартире.
Чувств к ней ни кога не испытывал.
Еще через пол года внеплановая беременность.
Я был против рождения ребенка. Но потом договорились что будет рожать и поженимся.
Сменил место работы т.к. видел необходимость в решении жилищного вопроса.
Стал хорошо зарабатывать. Накопили на первоночальный взнос.
Купили 2х комнатную квартитру.
Год назад за нее расплатились и в нее переехали жить.
После решения желищного вопроса все полетело в тар-тара-ры.
Силы закончились.Смысл жизни потерян.
Внешне - жить бы да радоваться,ан нет.
3 серия:
Служебный роман.По уши влюбился в коллегу(не замужем 32 года) из другого города(600 км).
(характером очень похожа на девушку из 1-серии)
Встречались 4 раза встречаться.
Жутко хотелось развестись, но опять же я не видел будущего.
Уезжать к ней - значит не видеться с сыном, и начать жизнь с нуля.
А она переезжать в мой город- так же не собиралась.
Принял решение не разводиться.Зетем по ее инициативе прекратили встречи.

Что имею сейчас:
на работе - профессиональное выгорание.
с женой- постоянные конфликты.(непреодалимое разногласие- жена хочет поменять квартиру на новую в другом районе,
а я не вижу смысла даже в том что бы жить с ней)
Чувства к девушке из 3 серии все еще остались, но не общаемся.
С сыном так же не могу нормально проводить время - настроения нет,апатия,дипрессия.
Жена переодически выпивает чем ужасно раздражает.
Хочется плюнуть на все и уехать в отпуск на неопределенный срок.
Что делать???

Здравствуйте, Артем. Если хочется на все плюнуть и уехать в отпуск, то лучше именно с этого и начать и так и поступить. В отпуске вы расслабитесь, уйдет подавленность, появятся новые впечатления и вы сможете собраться с мыслями о своем будущем и о миссии своей жизни. Буквально недавно у меня была целая серия клиентов с аналогичными проблемами. Вот их отзывы. Отсутствие понимания о своей миссии, о страсти своей жизни, создает ощущение бесполезности и бессмысленности существования. Из-за этого вы ввязываетесь в многочисленные отношения с женщинами, без желаемого вам продолжения. Сексуальные эмоциональные переживания, действительно способы дать временно ощущение смысла жизни, но очень быстро исчезают, лишь еще больше обостряя пустоту.

#
Юлия
3 марта, 2014 - 23:40

Добрый вечер! У меня такой вопрос:что чувствует мужчина к женщине, когда дарит белую розу и что - когда алую? Спасибо)

Здравствуйте, Юлия. Гораздо более точное представление о чувствах мужчины вы получите, если спросите его об этом. Мнение, будто мужчины выбирают цветы и их расцветку полагаясь на свои чувства, — слишком преувеличено. В большинстве случаев цвет не имеет никакого значения.

#
Лариса
3 марта, 2014 - 06:44

Здравствуйте, Максим. У меня такая ситуация. Живу гражданским браком с мужчиной уже год. У меня есть сын от первого брака, он живет с нами. Мой муж никогда не был женат, т.е. отношения с женщинами у него были но до совместного проживания дело не доходило. Мужу 36 лет. Он постоянно работал вахтовым методом, вдалеке от дома. Сейчас он нашел работу в нашем городе. Примерно с месяц назад я стала замечать изменения в его поведение. Всегда активный, жизнерадостный, он стал замкнутый и аппатичный. Когда спрашивала в чем дело он отвечал что очень устает на работе а работа у него физическая и довольно тяжелая, потом он начал срывается на моем сыне, хотя до этого у них были прекрасные отношения, затем начал предъявлять мне претензии мол, я повесила на него воспитание своего ребенка. Я работаю в полиции и иногда бывают ночные дежурства, в это время ребенок находится с мужем дома, он помогает делать уроки сыну, следит чтобы сын ничего не натворил (сыну 9 лет и иногда он может устроить дома разгром), причем я никогда не заставляла и не просила мужа заниматься воспитанием моего ребенка, он сам добровольно так сказать проявил инициативу в этом, своих детей у мужа нет, и как мне казалось ему нравилось общаться с моим ребенком. Хотя я не самоустранилась от воспитания, просто муж у сына завоевал гораздо больший авторитет чем я. А буквально на днях муж заявил что переезжает жить к отцу (мамы нет она умерла) я пыталась выяснить причину но он говорит что устал, что не уверен в том стоит ли нам жить дальше вместе. Собрал вещи и ушел. Я сейчас нахожусь в полном смятение. Не знаю как реагировать на ситуацию. Раньше если мы ссорились или возникали какие-то спорные вопросы он тоже хлопал дверью и уходил к отцу, потом возвращался иногда сам, иногда я ему звонила и он приходил домой. Было очень много планов совместных на будущее в том числе и на ближайшее, а сейчас даже не знаю что делать? Пока не звоню ему не беспокою он тоже молчит. Может дело в том что ему не привычно нести ответственность за кого то еще кроме себя? Может ему удобнее жить одному? Ничего не понимаю... И не знаю как поступить в этой ситуации? Ждать пока он "созреет" для разговора и принятия решения? Или же настаивать на диалоге? Или продолжать жить как жила, реализовать планы на будущее, а он пусть самоопределяется? Мужа очень люблю, он не просто муж и любовник он еще и мой самый близкий друг и его поведение очень болезненно для меня. Заранее благодарю за ответ.

Здравствуйте, Лариса. Разумеется, нести ответственность за кого-то — дело не только не привычное, но и непосильное. Ответственность можно нести только за то, что находится под контролем самого человека — его личный выбор и его действия. Нести ответственность за чужой выбор и чужие действия, в принципе, невозможно. И любые попытки сделать это, всегда оборачиваются напряжением и дискомфортом. Разумеется, в таких случаях "быть одному" удобнее. Так как человек входит в нормальное состояние ответственности за себя. Сама ситуация, которая возникла в ваших отношениях, демонстрирует вашу закрытость друг от друга, неумение разговаривать и быть внимательным к друг другу. Прошел месяц с момента как вы заметили изменения в поведении мужа, но настоящая проблема не была озвучена. Вместо этого муж предпочел отмахнуться тем, что он устал, а вы предпочли принять ситуацию в такой форме. По факту, вы оба приняли ситуацию как нормальную, загнав проблему глубже, в результате чего вылилось это в крупный конфликт и уход мужа к отцу. Сейчас единственным разумным шагом было бы позвонить ему и сказать, что вас ситуация беспокоит, но вы не хотите давить на него. Сказать, что вы готовы искать решения, которые бы улучшили ваши отношения, но пока вы их не знаете. И что вы могли бы поискать их вместе. И вы будете готовы сделать это, если он даст свое согласие. Что сейчас вы не хотите его принуждать к этому, поэтому будете ждать его звонка, когда он будет к этому готов. Закончить разговор и ожидать его решения. Но вот что вы будете делать дальше — лично у меня вызывает большие вопросы. Если вы этого не знаете, вам следует потратить время, которое возникло в этой паузе, на поиск рабочего решения. Обратитесь за консультацией или самостоятельно изучайте вопрос.

На ваш вопрос поступил видео-ответ.

#
Сабина
28 февраля, 2014 - 17:33

Спасибо за ответ)
Вы знаете, я сама не раз пыталась анализировать, что произошло, чтоб хоть как-то понять что происходит. Не знаю насколько этот ответ будет правильным, но он будет честным: ничего сущ-го не произошло, по-крайней мере я не могу вспомнить..

Сабина, не удивительно. Если бы вспомнили — уже решили бы проблему. Обращайтесь к специалисту лично для консультации.

#