Задайте вопрос по своей проблеме

Данный раздел заморожен. Вы можете задать свой вопрос и обсудить его во всех деталях с Наташей Шишкиной в разделе «Задай вопрос» . 


Олеся
13 июля, 2014 - 16:33

Здравствуйте. У меня большая проблема в отношениях с любимым мужчиной, хочу попросить вас помочь мне разобраться в себе. Дело в том, что год назад меня полюбил мужчина, тогда мы вместе работали. У нас были прекрасные дружеские отношения, в один прекрвсный вечер он признался мне в любви. Он женат, у него двое детей, с женой они живут плохо, но живут - я говорю так, потому как знаю их семью не по своим представлениям, а по реальным фактам. Тогда я сказала, что лезть в чужую семью не буду, но челвоек мне этот дорого и я всегда буду рядом как друг. Потом у нас произошел конфликт и около полугода мы не общались. В марте так сложилось, что мы помирились, погворли обо всем. Он гооврил, что любит, что без меня не мыслит своей жизни, что хочет создать со мной семью. В общем, мы стали любовниками с того вечера. И с его стороны все прекрасно, я действительно верю, что он меня любит, он очень старается для меня, помогает, чем может, он часто говрит о совместной жизни, любви, говрит, что не хочет мне быть только другом. Если честно, меня напрягает роль любовницы. А решится сним на откровенный разговор о его разводе и начале нашей с ним совместной жизни я почему-то боюсь. Как мне решится на разговор?

Здравствуйте, Олеся. Как это ни странно, но решиться на разговор можно просто приняв решение поговорить с ним. Если вам сложно решиться на такой разговор — это означает, что вы приняли решение не начинать его прямо сейчас, отложив на какой-то другой случай. Возможно вы не подозреваете, но вы приняли лучшее решение на данный момент. Потому что разговор ситуацию не изменит, но лишь внесет большее напряжение между вами. Если бы мужчина на самом деле имел намерение иметь с вами семью, он предпринимал бы действия в этом направлении. Из вашего сообщения следует, что это не происходит. Он говорит об этом, создавая видение какого-то светлого будущего с вами. В настоящем же он сохраняет отношения со своей супругой. Наверняка он хороший человек, но вам следует различать где разговоры, а где поступки. Разговоры ничего не стоят. Какими бы они красивыми не были. Жизнь состоит из поступков. Начинать еще один разговор о ваших отношениях — это тоже не поступок. А лишь очередной разговор. Проведите его и вы увидите, что ничего не изменится. После него он не броситься подавать на развод и не пригласит вас замуж. Это значит, что вы — по прежнему свободная женщина и ограничивать себя отношениями с женатым мужчиной, который красиво описывает несуществующее будущее, не слишком разумное решение с вашей стороны.

#
Екатерина
12 июля, 2014 - 12:42

Здравствуйте, проблема такая, в отношениях я превращаюсь в вещь. Живу с парнем, живем не долго, около месяца, но уже возникло столько проблем... Когда мы начинали с ним встречаться он был одним, а сейчас очень сильно изменился. Он перестал хотеть проводить со мной время. Я не дура, занимаюсь саморазвитием, много читаю, хорошо готовлю, убираю, стираю и за парнем и за собой, закончила недавно колледж с красным дипломом, умею поддержать почти любой разговор и люблю компании, но этого видимо недостаточно. Мой молодой человек заявляет что я ОБЯЗАНА (да, было именно это слово) делать все по дому, а также работать ("как это ты не будешь работать?"), и растить детей. В свою очередь он считает что рас он мужчина то не должен ничего. Он говорит что зарабатывает деньги, но бюджет у нас раздельный, более того он часто у меня берет если ему на что то не хватает. Он начал постоянно хотеть проводить время с друзьями (не только мужского пола но и женского), на что я пыталась относиться с пониманием и отпускала с улыбкой, он начал пропадать у своих родственников, а когда он не у них, то постоянно с ними созванивается! Ему 23 года, он живет с девушкой, у него есть уже работа, а он до сих пор отчитывается своему папе как он доехал, где именно он, что покушал, как настроение, потом звонит бабушке тоже самое рассказывает, потом еще одной бабушке, потом тете и так далее... Это стало уже невозможно выносить! Теперь что касается работы, он считает что это главное в жизни-работать и зарабатывать деньги, но он не понимает что он это делает чтобы обеспечивать семью! Значит семья главнее, а работа это средство! У него очень странные приоритеты. Он забросил себя, раньше ходил в спортзал, а сейчас разжирел, и обвиняет меня, что я слишком вкусно готовлю. Я не хочу превращаться в собаку которая сидит под дверью ждет хозяина целый день, а потом ему лицо лижет когда он все таки соизволит домой прийти. Я пробовал разные методы, пробовала безропотно отпускать (думала может у самого совесть проснется, или сам соскучится), пробовала сесть и спокойно объяснить что именно меня не устраивает, пробовала кричать и ссориться, даже расставаться предлагала уже когда он меня доводил. Я не знаю правда что делать, может мы слишком разные, поэтому лучше расстаться? У меня уже нет сил его ждать и безропотно разогревать еду каждый час чтобы когда он соизволил прийти ему было вкусно.

Здравствуйте, Екатерина. У молодого человека имеются определенные убеждения о том, как должна вести себя женщина, с которой он живет. Это — своего рода шаблон, который он накладывает на вашу модель поведения и сравнивает. К сожалению, во многих перечисленных вами ситуациях, его шаблон и то, как вы себя ведете — не совпадают. Возникает очевидный конфликт имеющихся у него в голове убеждений и реальности. Этот конфликт можно решить двумя разными путями: изменить свои убеждения, чтобы они совпадали с моделью поведения реального человека или попытаться изменить человека, чтобы он вел себя в точности так, как вымышленная девушка у него в голове. Судя по всему, он придерживается второго варианта, пытаясь вас менять, принуждая выполнять то, что без вопросов выполняет его вымышленная девушка. Проблемы бы не существовало, если бы вы сопротивлялись принуждению. В этом случае ваши отношения не зашли бы так далеко и, вероятнее всего, завершились на ранней стадии. Но вы выполняете то, что он вас требует молодой человек, притворяясь «той девушкой, из его головы». Таким образом поддерживая нездоровые отношения и возмущаясь что вы не можете больше терпеть. Вам с самого начала не следовало заниматься тем, чем вы занимаетесь. У вас сохраняется возможность и сейчас все изменить. Вам достаточно перестать притворяться, что вы похожи на «ту девушку, из его головы», что вы другая. И посмотреть на его поведение. Если молодой человек не готов строить отношения с вами, с реальной — вам лучше подумать об отношениях с кем-нибудь другим. Иначе вам всю жизнь придется притворяться, что вы — это кто-то другая и проклинать его за то, что вы не можете быть собой.

#
Ксения
11 июля, 2014 - 15:55

С молодым человеко в отношениях пол года, 2 месяца живем вместе, редко ссоримся, иногда кажется что у нас полнейшая идиллия в отношениях, недоверия нет, но тут я узнаю от нашего общего друга что мой молодой человек записался в мотошколу. Он прекрасно знает о моем категоричном отношении к мотоциклам и всё что с ними связанно, так как мой знакомый разбился на мотоцикле и это был ужасный удар для меня, его друзей и семьи. Но проблема даже не в том что он решил отучиться и получить права категории А, а в том что он мне об этом мне не говорит.

Здравствуйте, Ксения. Вероятно ваш молодой человек решил не сообщать вам о своем выборе именно потому, что знает как вы относитесь к мотоциклам. Вероятно он опасался, что вас расстроит его решение и будете настаивать чтобы он отказался от того, что ему лично нравится. Поэтому он принял решение вам не сообщать об этом. Если вы хотите, чтобы в будущем такого не было и ваш близкий человек не утаивал свои увлечений от вас — учитесь принимать его увлечения, даже если вам они не по нраву и вы переживаете за него. На этому строится искусство гармоничных отношений.

#
Таисия
11 июля, 2014 - 02:32

Здравствуйте, у меня проблема, ну или мне так кажется. я встретила мужчину. Мы с ним начали встречаться, а он был только после развода.Все вроде хорошо. Позвал жить вместе. Уже больше полугода мы живем с ним вместе. ну суть в том что он мало времени проводит со мной. То у него работа, то друзья.С ними он меня кстати познакомил. Я для него все делаю и по дому и в интимном плане.А в замен ничего не получаю. Говорю ему что устала постоянно его ждать а он говорит я тебя предупреждал что я такой, ты знала на что соглашалась... Он не хочет ради меня хоть чуть чуть измениться . А недавно он сказал что хочет детей. И теперь его от ношение ко мне стало для меня еще не понятней. Я хочу проводить с ним больше времени. (ему 32 мне 22)

Здравствуйте, Таисия. Не стоит ожидать изменений от мужчины, которого вы выбрали. Ведь они вам понравился именно таким. И кто знает, понравится ли он вам после того как изменится? Что касается желания проводить больше времени с любимым вам человеком, то эта проблема легко решается. Вам нужно лишь приложить смекалку и придумывать интересное совместное времяпровождение. Если ему будет с вами интереснее, чем с друзьями — он будет проводить больше времени с вами. Удачи.

#
Виктория
10 июля, 2014 - 19:20

Максим,не секрет,что сейчас есть огромное количество людей,получивших образование по специальности"психолог",которые оказывают консультации и проводят всевозможные тренинги.Как Вы считаете,почему некоторые из специалистов,оказывающие такие услуги,имеют сами проблемы именно в этой области?Например,в школе моего ребенка есть детский психолог,работающий с трудными детьми,который сам имеет трудного сына-подростка(и он не вчера его получил,а сам воспитал и вырастил).Или семейный психолог с двумя разводами за плечами и неясными отношениями с мужчинами в настоящем,дающая рекомендации семейным парам..но сама посещающая психоаналитика,чтобы разобраться,кого же из мужей она больше любит и с кем же ей все же жить..и это не единичные случаи.Конечно,это дело каждого,доверять такому специалисту или нет.но все же,по -Вашему,может ли врач с вечно заложенным носом лечить гайморит?что ж он сам себе не может помочь?Что Вы думаете по поводу таких специалистов "с проблемами"?Почему такое происходит ?Можно ли к таким специалистам обращаться за помощью?

Здравствуйте, Виктория. Вы задаёте хороший и актуальный вопрос, в поисках ответов на который спорят даже сами психологи :) Чтобы не ошибиться отвечая на этот вопрос, важно понять, что нам нужно выяснить. А выяснить нам нужно — обладает ли специалист методиками, которые решают конкретную задачу. Узнать это можно только посмотрев на его опыт решения подобных задач. Если в его портфолио имеются случаи успешного решения аналогичных задач, есть реальные отзывы реальных людей, значит к нему можно обращаться и вам. При этом, чем больше успешно решенных задач — тем увереннее можно себя чувствовать обращаясь к этому специалисту. Если об успешных случаях решения подобных проблем вам не известно или известно только со слов самого специалиста, обращаться наверное тоже можно, но я бы рассматривал такое обращение как ваш личный эксперимент. Он может завершиться успешным решением вашей проблемы или полученным опытом того, что обращаться к этому специалисту больше не следует. Что касается «заложенного носа», то какое-то значение при выборе специалиста это может иметь значение, но не всегда. К примеру, человек может иметь «с виду» успешный брак, но при этом совершенно не владеть помогающими методиками для решения проблем других людей. И даже более того, его брак может сохраняться только лишь из страха супругов его разрушить. Это тот случай, когда наличие брачного союза — лишь форма отношений, с полным отсутствием их содержания. Другая крайность, когда человек выстраивает стабильно конфликтные отношения с окружающими, в результате чего не имеет постоянных отношений или имеет сына-«трудного» подростка. К такому специалисту можно обращаться за консультациями и методиками по каким-то иным вопросам, в которых он имеет более успешные результаты, но явно не по вопросам выстраивания гармоничных отношений с противоположным полом или детьми. Разумеется, все вышесказанное — это лишь мое мнение и есть масса тонкостей и нюансов, которые в нем не отражены.

#