Вопрос психологу

На ваши вопросы отвечает эксперт по личному развитию, руководитель проекта — Макс Шишкин.
Обычно он это делает в рабочие часы по будням. 
Дискуссии в разделе запрещены. Один вопрос — один ответ. Односложные вопросы типа "Я не хочу жить, что мне делать" — удаляются. Пожалуйста, изложите вашу проблему подробно и закончите сообщение вопросом.

Алина
26 февраля, 2014 - 23:33

Здравствуйте. У меня сложилась такая ситуация и я просто не знаю, что мне делать и как быть. У меня есть парень, с ним я встречаюсь уж полтора года, отношения не простые. Очень сложно бороться одной за эти отношения, но у нас более-менее все нормально, не считая этого. Но вот буквально недели 2 назад мне очень сильно понравился другой. С ним мы не общаемся, только, так сказать, по работе и все. Но я все время думаю о нем. Потом пытаюсь сделать как-то чтобы не думать, а думать только о своем любимом. Раньше такого не было. Но своего любимого я не брошу все равно, как бы там не было, я его не оставлю. Да и он меня любит. А оставить все просто так через полтора года очень сложно. Да и сама я не представляю как это будет, без него. А за другого я даже не знаю, нравлюсь я ему или нет. Очень сложно сказать.. Как мне быть и что делать?

Здравствуйте, Алина. Будьте как есть. В вашем сообщении нет признаков того, что вам прямо сейчас нужно принимать какое-либо решение. Отпустите ситуацию и наблюдайте к чему она приведет. Решение примите тогда, когда для этого будет повод. Сейчас, повторюсь, повода не заметно.

#
Вячеслав
26 февраля, 2014 - 13:44

Добрый день. Прошу помощи советом. Опишу ситуацию.
Мне 30 лет, жене 27 (зовут Ольга), разводимся. Отношениям 3,5 года в браке 2 года, детей нет. Отношения с самого начала были очень не простые, Ольга жила под опекой матери (разведена 52 года) с которой очень связана эмоционально, была очень не зрелой, не верила в себя, в мои чувства к ней, но при этом мы очень любили друг друга. ЕЕ мать сначала общаясь со мной, через пол года стала делать все чтобы разрушить наши отношения (как я понимаю из за моего влияния на Ольгу, она стала взрослеть, менялись взгляды, влияние матери стало слабее). В ход шли самые разнообразные инструменты, ложь, попытки повлиять на моих родителей и т.п. Я боролся, продолжали встречаться. Не посоветовавшись два года назад Ольга заговорила с матерью о гражданском браке, был большой скандал. Чтобы быть вместе с любимой и дать нам шанс сделал ей предложение на что на следующий день получил отказ в слезах, из за противодействия родственников Ольги. Она говорила что мать без нее умрет и т.п. Моя мать мне посоветовала отказаться от отношений т.к. Ольга выбирает свою маму.
Я не сдался, верил, что она ее просто жалеет и меня любит, мы продолжили общаться и Ольга решилась, тайком подали заявления. Правда за пару дней до брака она сказала ей сказала о наших планах. Та конечно была против, но мы по итогам расписались и стали жить вместе. Поначалу было нормально Ольга просто заходила к матери, в обед и вечером, хотя ее тяготило что матери тяжело одной. Жили с моими родителями, они хорошо к ней относятся. Однако со временем она стала все больше задерживаться и проводить время с матерью, дошло до того что я забирал ее на машине от матери в 11-12 часов ночи, и даже на выходных порой я ее почти не видел, ночевала у матери. Я тоже делал определенные ошибки в семье но они не были проблемой для нас.
Видя, что мы почти не живем семьей пробовал говорить с женой но это ничего не давало, только слезы и ссоры, после которых мне просто приходилось ее успокаивать и самому с ней мириться. Мои родители не вмешивались, но говорили мне что это все не правильно. Прошлым летом жена забеременела, переживая за нашу семью я попробовал обсудить с ней будущее нашей семьи, но получилась самая ужасная ссора, жена сказала что больше любит мать, отказалась что либо обсуждать. С трудом в очередной раз ее успокоил. Также жена не посоветовавшись отдала с кредитки крупную сумму денег матери на ремонт, хотя сама мало получает а я тогда был временно без работы.
С ребенком не получилось, поломка на генном уровне на ранних сроках. Пока жена была в больнице замирились с ее матерью и та впоследствии предложила к ней переехать. Я знал что если будет конфликт съеду от туда только я, но ради жены и в попытке сохранить брак решился. Вложился опять на крупную сумму в ремонт ее жилья. Пока жили много раз наблюдал как теща «сливает» негатив и свои эмоции на Ольгу, успокаивал, поддерживал. Несколько недель назад теща устроила скандал по надуманному поводу, пол года искала на меня компромат, но по факту мелочь и ерунда. Стала оскорблять меня и унижать, разругались и она меня выгнала. Понятно что все специально. Через несколько дней поговорив с женой мы попытались решить ситуацию, сказали что разводиться не будем, любим друг друга. Я извинился перед тещей и мы вроде как замирились. Но под утро теща сфальсифицировала приступ сумасшествия, как будто сходит с ума, длилось минут пять но Ольге «хватило», она не выдержала этот шантаж. Мне пришлось уйти с вещами к своим родителям. Сейчас мы разводимся, и хотя чувства от всех этих проблем ослабли, но мы еще любим друг друга. Жена говорит, что любит, не может отпустить, но остается у матери. Мы не видимся. Теперь я понимаю, что дело в жене она привязана к матери и не живет своей жизнью, не хочет повзрослеть, а мать ее эмоционально удерживает. Мне сложно принять такой «выбор», ведь возможно у жены не будет никогда семьи и детей, не могу ничего придумать, вроде как уже перепробовал все. Разговоры не помогают, она понимает, что мать ее держит, но не хочет похоже взрослеть сама. «Хоронит» сама себя.
Для меня брак и семья это очень важно, самое ценное в жизни, но нельзя бороться за нее одному. Есть ли шанс помочь моей жене, сохранить брак, может психолог сможет помочь? Не могу сдавать семью без борьбы.

Здравствуйте, Вячеслав. В вашем сообщении нет информации о том, что мать силой удерживает вашу дочь или физически не даёт ей жить с вами. Разумеется, если вы доказываете своей жене, что её мать этим занимается, то выглядите лжецом, который пытается очернить самого близкого и родного ей человека. Вообще удивительно, что женщина целых 3,5 года терпела всё это. Я могу объяснить это только тем, что у неё не было иного выхода как терпеть всю эту ложь и негатив с вашей стороны в отношении матери, которая помогла ей дожить до 27 лет. С вами же она прожила всего 3,5 года и вы сами признаёте, что с самого начала у вас были сложности в отношениях с ней. За эти три с небольшим года, вы показали своей супруге, что осуждаете её за то, что она помогает своей матери деньгами. Да, это большой грех — помогать своим родителям и это достойной осуждения. Вы доводили свою жену до слез и удивлялись почему она предпочитает проводить больше времени с матерью, а не с вами. Наверное такие мелочи как отсутствие у вас заработков и проживание с родителями, вам кажется и вовсе ерундой, но вам стоит спросить свою жену, как она оценивает это. Вы так увлеклись борьбой с матерью своей жены, что совсем забыли о том, что ваша жена будет счастлива только если вы будете делать что-то конкретно для улучшения её жизни. Спросите себя, есть ли у вас план в этом направлении? И спросите также супругу, какой она видит свою жизнь в состоянии счастья. Вряд ли в этой картине отсутствует её близкой человек — её мать. В вашей картине наверняка похожая ситуация — ваши родители там присутствуют. Вам следует быть внимательнее к своей супруге и больше интересоваться тем, чего она сама хочет. Невнимательность к её интересам, додумывание за неё — вот, что на самом деле рушит ваши отношения.

#
Надежда
25 февраля, 2014 - 23:11

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне разобраться в сложной для меня ситуации. В последнее время меня посещают тревожные мысли, даже не знаю,как сформулировать какие.Я ревную молодого человека к картинкам, на кот-х изображены девушки в соблазнительном виде, возможно боюсь, вдруг он будет иногда думать, увидев какую-нибудь девушку красивую, о близости с ней, хотя и будет любить меня. Я знаю,что он меня любит, это чувствуется по отношениям между нами. У нас они доверительные; мы можем поговорить на любую тему. Недавно мы смотрели фильм, после которого состоялся разговор о любви и симпатиях; мы говорили, что симпатии-это чувство,которое может возникнуть к противоположному полу, даже если уже есть настоящая любовь, главное- контролировать эти чувства; он говорит, что любит меня, и ему главное знать,что я люблю его,он также сказал,что если у меня возникнет симпатия к др.человеку, он не хочет, чтобы я винила себя, что я даже могу поговорить с ним, если будет внутренне тяжело, главное-что мы любим друг друга. Я всегда была ревнива, но в глубине, сейчас я тоже не стараюсь показывать это, но мне стало тяже контролировать свои мысли,чувства, страх. Я понимаю,что это уж точно не улучшит отношения,что надо относиться позитивнее, но мне стало сложнее.При этом я не ревную ни к родным, ни к его хобби; у меня нет зависимости, я просто хочу проводить с ним все свободное время, пусть мы будем заниматься каждый своим делом, но просто рядом, в компании друг друга, но вот к картинкам и «к такого рода возможным мыслям» - ревную!!!А еще, может это и смешно звучит,я совсем не против компаний, я даже «за», но иного меня могут посетить мысли,вдруг там молодой человек обратит на кого-нибудь внимание (но я сразу отгоняю эти мысли!).Помогите,пожалуйста.

Здравствуйте, Надежда. Неприятные ощущения, которые вы называете ревностью, возникают у вас в результате определенных мыслей и образов, которые вы рисуете в своей голове. Мозг не различает реальные наблюдения и выдумки. Поэтому, когда вы представляете, что ваш молодой человек думает о близости с какой-нибудь красивой девушкой, ваш мозг обрабатывает эту информацию как реально происходящее событие здесь и сейчас. В результате вы испытываете беспокойство и болезненные ощущения разрыва с важным для вас человеком. Хотя на самом деле ничего этого не происходит в реальном мире — вы, тем не менее, предпочитаете не дожидаться пока это произойдет. Зачем дожидаться этого, когда можно начать переживать прямо сейчас, просто представив себе такое событие, правда? Завтра размещу видео-ответ на ваш вопрос, в котором дам рекомендации, как с этим работать. Следите за лентой обновлений.

Видео-ответ на ваш вопрос опубликован.

#
Юлия
25 февраля, 2014 - 19:55

Меня зовут Юля , мне 26 лет. С детства я болею ДЦП , хотя этот диагноз как говорили сами врачи не совсем соответствует действительности , поскольку проблемы только координацией движений (я плохо , хожу , с виду выглядит как будто ходит пьяная, раскачиваясь из стороны в сторону). другой я себя и не помню . Мои родители воспитывали меня с любовью и делают все, чтобы я была счастлива. У нас большая и дружная семья Бог наделил меня весьма не плохой внешностью , и умом. Я ходила в обычную школу , каждый день меня водила мама , с классом у меня были хорошие отношения , хотя иногда я чувствовала отстраненной , и белой вороной "не такой как все » , я никогда не ходила на дискотеки и прочие радости школьной жизни , внимание ребят , меня обходило стороной. Поэтому я сосредоточилась на науке , не могу назвать себя отличницей , но наука давалась легко. Затем я поступила на юрфак , на стационар , закончила его с отличием . И опять же вроде все было хорошо , и группа приняла меня , но очень психологически тяжело , что рядом всегда была мама , а группа подходила в большинстве когда списать что-то надо но всеравно белая ворона , на выпускной не ходила , как и на другие вечеринки группы. Снова все преимущество только обучению . Потом я устроилась на работу , и 3,5 лет проработала в суде. Мне нравилось то что я работаю , я была горда за себя , хотя сами функциональные обязанности были мне не по душе, работа сводилась исключительно к технической , я всегда много работала , забирала работу домой помогала коллегам .. Но на душе все равно было пусто и я решила чем-то занять себя , и вступила в аспирантуру. А потом у нас изменилось руководство , начальником стала женщина на 6 лет старше меня , и у нас не сложились нормальные отношения. Она была не очень справедливой ко мне , такое отношение замечали все . Хотела перевести меня в другой отдел , относилась не очень хорошо. Меня не брали с собой как когда-то на празднование , всем заказывали обед , а мне забывали брать порцию , и т.д. .. Такое отношение обычно замечало и высшее руководство . Затем случилось так что я ушла с работы , после неприятного разговора с ней и ее заместителем . Я не отрицаю и определенных своих недостатков в работе , но меня очень затронуло , что они говорили что дадут мне участок с которой я не смогу физически справиться . Словом я уволилась , хотя высшее руководство и отговаривало меня .. И с тех пор жизнь покатилась в пропасть. Уже прошло больше года, 1,3 , а я так и не нашла другой работы . И будто заняться есть чем , потому что все сроки по написанию диссертации давно горят , а желание что-то делать просто нет , и пропала вера в свои силы , я что-то пишу , а потом выбрасываю, то все какое-то несвязное кажется , постоянно хочется плакать . Каких-то стимулов к написанию работы нет. Хотя и пыталась настроить себя на позитив. И еще одна сторона всего этого , осложняется отсутствием личной жизни. Мне уже 27 скоро , а я не то что девственица , я даже не целовалась никогда ни с кем . Когда-то я не обращала на это внимание , но сейчас то очень жмет на мозги . Вроде жизнь проходит мимо. Все мои знакомые ребята - друзья и не более . Все мои попытки к каких-то отношений , полная ерунда. И еще очень стыдно признаться , но в последнее время я постоянно думаю о сексе , смотрю порно и даже мастурбирую . Очень тяжело себя после того чувствую , душевно , а остановиться не могу. Не знаю как прекратить…как некая мания . Я виню себя за это , за то что не пишу диссертацию , хотя родители оплатили науку , и кучу всего , литературы и т.д. , но у меня просто тупик , и ничего не рушится с мертвой точки .. возможно то и кара божья за греховные мысли и мастурбування . В присутствии своего руководителя, я тоже не могу сосредоточиться он очень мне нравится и я боюсь разочаровать его и выглядеть глупой… Словом , я не знаю как описать свою ситуацию , крик души .. помогите жить дальше , хочу вернуть прошлое .. там я была счастлива , уверена какая-то более . Помогите вернуться к жизни !

Здравствуйте, Юлия. Действительно сложно прекратить заниматься мастурбацией и смотреть порно-фильмы, если у вас полное отсутствие секса. Можно называть это манией, но уверяю вас, если вы будете морить себя голодом или лишать воды, то вас будет также сильно тянуть попить или покушать. Можно называть это манией. Но вообще, это считается инстинктами нормального живого человека. Вот если бы у вас не было этих инстинктов — это было бы действительно какой-то карой и болезнью.

помогите жить дальше , хочу вернуть прошлое

Чтобы жить дальше — вам нужно идти вперед, приобретать новый опыт, оказываться в новых для себя ситуациях, развиваться, становиться такой, какой вы не были прежде. Чтобы вернуть прошлое — вам нужно идти назад, отказаться от нового опыта, перестать развиваться и начать деградировать. Определитесь чего вам на самом деле хочется, и следуйте этому. Сейчас вы противоречивы, вам одновременно хочется жить и одновременно — не жить. Если у вас сложности с самоопределением — будет разумно обратиться для беседы.

#
Нана
24 февраля, 2014 - 19:34

Здравствуйте,помогите пожалуйста,ибо жить так дальше не могу...я очень вас прошу,ответьте в скором времени очень важно,потому что это происходит сейчас и я не могу разобраться.
Я украинка, мой парень Русский. Так получилось что мы познакомились в игре,и я все бросила ради него (Родителей,семью,друзей). Год встречаемся И все было хорошо я была на 7 небе от счастья,и незаметно влюбилась так что передать не возможно. Моя ошибка что я его люблю безумно и прошу немного времени,он работает много,сейчас очень большие проблемы с квартирой.
к тому же я постоянно ему выносила мозг,не хотела этого но получалось так. Никуда по сути не отпускала одного,ибо живу только им .И ни с кем не погулять,ибо здесь друзей нет,так знакомые.
И в свете этих событий сексуальная жизнь, раз в 3-4 дня на 10минут.
Он не звонит не пишет, я за ним короче бегаю.
Сказал при ссоре что не любит,а мы живем вместе и я что бы успокоится когда он спал порезала руку,потом плакала перед ним в плече унижалась. Я никогда никого не любила... а он это моя жизнь,сейчас пишу и мне так плохо на сердце.Помирились, сказал что когда я вспомнила когда нам было хорошо вместе то его кольнуло...
Но пятницу,субботу,и воскресенье он провел с друзьями и тд тп. А я ждала как верная собака.
Понимаю что дура но не могу без него. Все мысли о нем,сердце розрываеться на маленькие кусочки,ибо люблю больше жизни...Пробовала ему давать время с друзьями,но не могу тянет как магнит. Отвлекаться не получается ,абсолютно на всем. Да и ушла наверно бы из за злости но некуда.... А уезжать это вещи перевозить очень сложно.нет кому душу излить.И не могу себя заставить взять билет и уехать. Ибо не смогу без него честно... И еще одну ошибку сделала сказала что жизнь потеряла смысл,теперь думает что я покончу с собой.
Кв снять не вариант,зарплату часто задерживают.
Уехать не смогу понимаю что это будет конец.
Да и не хочу уезжать уже в город с 200тыс населения,и зарплата в любом случае не больше 170$
И знаю что не смогу ему не писать....А я на все готова лишь бы вернуть.....

Здравствуйте, Нана. Я бы вам рекомендовал быть готовой не на все, а только на то, что поможет вам достичь желаемого. Правда что конкретно вы желаете не совсем ясно. Ваше сообщение похоже на сообщение зависимого человека, который лишился объекта своей зависимости, ему от этого плохо и он спешит быстрее получить к ней доступ, потому что у него ломки и ради этого готов на все. С любовью это вообще не имеет ничего общего. Рекомендую вам критически посмотреть на свое состояние и спросить себя: "Это именно та любовь, о которой я мечтала?". Честно ответьте на этот вопрос себе. Это многое изменит.

#