Вопрос психологу

На ваши вопросы отвечает эксперт по личному развитию, руководитель проекта — Макс Шишкин.
Обычно он это делает в рабочие часы по будням. 
Дискуссии в разделе запрещены. Один вопрос — один ответ. Односложные вопросы типа "Я не хочу жить, что мне делать" — удаляются. Пожалуйста, изложите вашу проблему подробно и закончите сообщение вопросом.

сабина
28 февраля, 2014 - 17:19

Добрый день, постараюсь максимально кратко описать ситуацию. Около полу-года назад стала сильно уставать, потом все стало усугубляться, сильное чувство апатии, ощущение тотальной бессмысленности и не удовлетворенности собой и окружающим миром, уставаимость очень,очень большая.Ни на что нет сил, ничего не хочется, ничего не радует. Хочется куда-то на время исчезнуть, уснуть на неделю, ни с кем не общаться. Все это меня очень беспокоит, потому что это абсолютно не характерно для меня.Мне 22 года, и я с детства всегда была активная, была президентом школы, занималась самоуправлением, танцами, в пять лет решила что буду режиссером и четко шла к этой цели, посещала проф.театральную студию, курсы фотографа, будучи в старших классах уже подрабатывала журналистом, поступила в университет на режиссера, окончила его,устроилась по профессии и считаюсь очень хорошим профессионалом, я всегда была в центре внимания, была веселая и жизнерадостная девочка, а сейчас унылая и антисоциальная. Мое состояние также сопроваждается температурой 37,1-37,5, и тяжестью тела,мне даже голова кажется тяжелой. Кстати, прошла обследывание, все анализы норм, я здорова.

Здравствуйте, Сабина. Если вам известно когда возникли описываемые вами симптомы, необходимо вспомнить также и события, которые предшествовали им. Я могу дать вами какие-либо рекомендации только после беседы с вами и выяснения всех обстоятельств вашей жизни за последние пол года.

#
Олег
28 февраля, 2014 - 11:02

Почему меня раздражают незнакомые люди,от маленьких до стариков, и то что они делают и главное как. Мне кажется, что они поступают глупо, как-то примитивно, можно сказать, бестолково. Мне кажется, что они настроены против меня и не видят многого вокруг себя и не понимают.

Здравствуйте, Олег. В большинстве случаев, незнакомые люди относятся к вам равнодушно, так как не знают вас. Чтобы быть настроенными против вас, у них должна быть веская причина для этого. Такая причина может появится, если вы начнете с ними общаться и будете проявлять неприязнь, которую к ним уже испытываете. С их точки зрения ваши действия или слова будут выглядеть недружелюбно и это будет вынуждать их принимать какие-то меры для защиты себя от вашей неприязни. Почему это происходит можно выяснить только путем беседы с вами, анализируя ваш жизненный опыт, благодаря которому вы научились испытывать неприязнь к окружающим.

#
Нина
28 февраля, 2014 - 10:35

Здравствуйте, у меня такая ситуация: муж постоянно смеется над тем что я пытаюсь похудеть. Раньше я была довольно стройной, но из-за гормонального сбоя я потеряла ребенка и появился лишний вес. Больших трудов стоило не только смириться с прервавшейся беременостью но и пройти курс лечения. Сейчас я на диете, причем на питании других членов семьи (мужа и сына) это никак не отражается, просто себе я готовлю отдельно. Фитнес клубов у нас нет, поэтому я по утрам стала делать зарядку. А муж постоянно смеется над этим. В его отсутствие заниматься не получается потому что у нас совпадают режимы работы, то есть утром и вечером мы в дома в одно и тоже время. Муж говорит, что пухленькая я ему нравлюсь гораздо больше чем когда была худая. Многие мои знакомые и друзья говорят что лишний вес пошел мне на пользу в смысле лучше выгляжу. А мне очень не хватает поддержки именно со стороны супруга. Его уменьшительно-ласкательные прозвища в мой адрес (пышечка, булочка, бегемотик мой) выводят меня из себя. Я понимаю что он это говорит не для того чтобы обидеть а это проявление ласки и нежности с его стороны, но меня это раздражает. Плюс ко всему когда мы например ужинать вечером, а у нас в семье это традиция ужинать всем вместе, и я например ем салат вместо котлет он начинает меня подкалывать мол, скоро ветром сносить будет и все в этом роде. В последнее время мы даже стали ругаться по этому поводу. Супруг говорит что ему не приятно видеть как я по его мнению себя изложу, а мне надоели его подколы и "бегемотики". Как найти выход из ситуации что бы не ругаться и не обижаться друг на друга? Заранее благодарю.

Здравствуйте, Нина. Довольно распространенная проблема в семьях — нарушение личного пространства близкого человека. Личное пространство — это воображаемая область вокруг физического тела человека, в которой находится источник намерений и ожиданий этого человека, его беспокойств, мечтаний, целей, его ценностей и предпочтений. Любая негативная оценка всего, что находится в этой области — есть подсознательная или сознательная попытка обесценить значимость этого и самого человека. Как правило, в семьях, где это практикуется — этим занимаются оба партнера. Выглядит проблема внушительно, но решается весьма просто. Достаточно сразу, в момент, когда партнер так поступает, прекратить делать, всё что вы делали и глядя прямо в глаза, спокойным, но твердым голосом сказать: "Твоя оценка того, что я делаю, для меня оскорбительна. И я надеюсь, что ты больше не будешь этого делать в мой адрес. Ты услышал меня?". И держать паузу, пока партнер не ответит положительно. Если он этого не делает или начинает спрашивать что происходит, можно повторить вопрос. Успехов. Учитесь уважать личное пространство друг-друга.

На ваш вопрос получен видео-ответ.

#
Юлия
28 февраля, 2014 - 10:02

Здравствуйте Максим!У меня к вам просьба оценить ситуацию "с боку" так скажем!Я встречалась с мужчиной,холостым,без детишек,на протяжении 3х лет,шли разговоры о свадьбе!Но вдруг у него резко меняется настроение,поведение,он в основном молчит,мокрые глаза,избегает разговора моего,но при этом он постоянно со мной,обнимает меня,говорит,что боиться потерять.Резко начинает пить и пить каждый день и я не выдержав спросила,что в конце концов происходит.Оказывается от него забеременела студентка и срок уже приличный 4-5 месяцев!И он жениться на ней.На мой вопрос почему,можно и так помогать,он сказал он так не может предать ребенка.Вот начало.На данный момент его малышке уже 7 месяцев.Жена его младше на 14 лет,ему 37,мне 27.Все это время мы сним встречаемся,он у меня ночует,я у него,жена у родителей когда.Спят они отдельно друг от друга.В общем все хорошо было до недавнего момента.Я так думаю у него дома начались проблемы с ней и он начал срываться на мне,оскорблять меня очень жестко,посылать,при этом потом просит прощения даже без цветочков.Дошло все до того,что он меня начал ругать за то,что я как-то не так на него посмотрела или не так ответила!Вот буквально 4 дня назад,ночью ему стала звонить супруга,он трубочку не брал,я попросила ответить,он поговорив с ней попрощался,а у меня ведать была эта последняя капля,что уже на протяжении такого длительного времени он с двумя женщинами.И не сдержав себя,я ему сказала,давай беги домой к своей кукушке,хотя мне ее жалко и я вообще ее не хотела оскорблять,она девушка то на самом деле хорошая,просто мужчина нам такой попался.Он начал заступаться,сказав,с чего это она кукушка,она моя любимая жена,а ты моя любовница и если ты так говоришь,значит ты меня не уважаешь.Я ему говорю,не уважаешь ты меня,оскорбляя не за что.Я ему сказала надо расставаться.тут посыпались вопросы,по каким таким причинам.Я ему все объяснила,что меня такие отношения не устраивают,где я как громоотвод-любовница,где на меня кричат,оскорбляют не за что и я не обязана все это терпеть.Я ему четко дала понять,что я от него не отказываюсь, ну так дальше тоже нельзя и пока он не определиться,попросила меня не беспокоить вообще. И попросила прям ночью удалиться.Он ушел,утром ждал меня возле дома,отвез до работы,говорить я смысла не видела с ним,все четко и ясно было сказано ночью,что пока он точки не расставить общаться мы с ним не будем.Мне не надо вот этих таких отношений без уважения и постоянства.На данный момент я его игнорирую по телефону,а на работе когда он приходит,разговариваю как с клиентом.И более того,пока он думает,я подыскала уже другую работу,на тот случай,если он вдруг побоится поговорить с супругой о разводе.А если он выберет меня,то уже начать все заново,с чистого листа,потому что чувства есть и они глубокие,я расставания на самом деле с ним не хочу. Теперь вопрос к вам. Как мне на этом промежутке времени сдержаться и не сорваться,из-за тоски,мыслей о нем и воспоминаний,(их очень много и они все хорошие,я его никогда не оскорбляла в ответ,при ссорах,при обидах,я даже сейчас не обижена,просто жду четких действий с его стороны),простив его без принятие им каких-то решений важных хоть в мою хоть в другую сторону,чтобы не вернуться в такие же отношения,где эта неопределенность.И как мне правильнее сделать,если он не примет ничего,получается ему так удобно,и он будет названивать и беспокоить меня,ходить на работу,стараться в общем меня размягчить и вернуть,а я этого не хочу,если я вернусь,то только в брак совместный без оскорблений и третих лиц,от дочки я его не отговаривала никогда,я ее тоже люблю.Просто как быть если он ничего не примет,как его отрезать от себя,каким способом?

Здравствуйте, Юлия. Неопределенность (нет определения в пространстве) в вашей жизни возникла по-тому, что вы лично не определились что конкретно вы хотите, в каком направлении вам(!) двигаться. Определенность такого рода наступает тогда, когда определена цель вашего движения и вы совершаете конкретные действия по направлению движения к ней. Представьте эту картину так, будто вы в невесомости под толщей вод океана. И вот, ваш взгляд падает на определенную точку в океане и вы начинаете движения руками и ногами, чтобы перемещаться по направлению к этой точке. В таком контексте ваше положение в пространстве и направление движения четко определено. Только такое внутреннее представление ситуации даёт ощущение определенности. Ваша ситуация выглядит несколько иначе. Вы также находитесь в невесомости в океане, ваш взгляд не направлен ни на какую конкретную точку и вы не совершаете никаких действий, чтобы куда-то перемещаться. Наоборот, вы стараетесь вообще ничего не делать и ожидаете, что какой-то другой пловец, который где-то рядом, определится со своим направлением движения и тогда у вас наступит определенность. Но фокус в том, что этот пловец уже движется в каком-то направлении, что совершенно не меняет вашего(!) положения в пространстве. Вы по прежнему — в "подвешенном" состоянии. Его определение в пространстве совершенно никак не меняет ваше положение. Изменить его можете только вы сами. Но для этого необходимо сделать какой-то выбор, определить направление, в котором начать двигаться, удаляясь от точки неопределенности, в которой вы сейчас находитесь, в точку, где вы хотите находиться. Если уйти от аллегорий, то, проще говоря, — бесполезно ждать его решений, если вы не принимаете решения сами. Перестаньте быть зрителем и начните что-то делать, чтобы изменить свою(!) жизнь. Ваша жизнь — это не ваши отношения с этим мужчиной. Это что-то гораздо большее, о чем вы забыли.

#
Нина
28 февраля, 2014 - 07:08

Здравствуйте, Максим. Мой муж против того чтобы я ходила на корпаративные мероприятия на работе. Коллектив у нас преимущество мужской 14 мужчин и 2 женщины. Муж очень ревнивый, хотя я не даю повода для ревности, всегда контролирую количество выпитого, плясок на столе не устраиваю, но сам факт того что я буду находится в компании мужчин выводит его из себя, предлагала ему ходить вместе со мной, он не хочет так как вообще не пьет и не любитель различных вечеринок, и мало общительный он человек домашний и вытащить его куда-то почти не возможно. Я же наоборот люблю общаться с различными людьми, люблю петь песни, в конце концов это мой коллектив и иногда людям необходимо общаться в неформальной обстановке. У мужа на работе коллектив не дружный и какие либо мероприятия запрещены под страхом увольнения. Обманывать мужа я не хочу, но как переломить ситуацию и убедить его что я не собираюсь. ему изменять, а просто хочу развеяться? Впереди 8 марта на работе намечается праздник и мне как школьнице придется отпрашиваться у мужа спрашивать разрешение и даже если он будет не против то весь вечер будет звонить мне придумывая различный повод для этого. Как изменитьэту ситуацию? ведь дело не только в корпаративах я даже с подругой не могу встретиться если ему эта подруга не нравится.

Здравствуйте, Нина. Есть большая разница между тем, как вы формулируете описание ситуации и тем, что на самом деле происходит между вами и мужем. Вы описываете ситуацию так, будто муж является причиной того, что вы не можете встречаться с интересными вам людьми. Хотя из описания не видно, что он удерживает вас силой или применяет какие-то другие способы, чтобы физически помешать вам с кем-либо встречаться. Всё, что он делает, похоже, — это бессильно бухтит и жалуется. Что же происходит на самом деле? В реальности вы самостоятельно принимаете решение не встречаться с подругой. Это ваш выбор. Изменить ситуацию вы можете просто начав делать другой выбор. К примеру — пойти встречаться с подругой независимо от того, нравится это или не нравится вашему мужу. И делать это необходимо не на зло ему, а вопреки. Единственное, что может помешать вам сделать это — собственное беспокойство о реакции мужа на ваше поведение. Посмотрите что получается: ваш муж имеет личные беспокойства и пытается их уменьшить путем влияния на вас. Ему кажется, что источником его беспокойств является ваше поведение, а не он сам. Ошибочное определение источника своих беспокойств не дает ему возможности избавиться от них. А вы ему в этом помогаете: изолируя себя от общения с окружающими, вы даете временное облегчение его беспокойствам и усиление уверенности в том, что причина действительно в вашем поведении. Если вы будете это продолжать, у вас будет расти неудовлетворенность, а у него — его беспокойства. Первое, с чего необходимо начать — с озвучивания того, чья это на самом деле проблема. Второе — вам необходимо отказаться в участии в этих играх. Не стоит подыгрывать ему, поддерживая иллюзию, будто бы это не его проблема, а ваша. Третье — когда игра, в которую вы оба играете, прекратиться и он увидит, что привычным способом беспокойства не уменьшить, предложить ему решить проблему при помощи специалиста. Пояснив свое намерение тем, что вам хочется, чтобы он был уверен в себе и видел, что ваши желания не направлены против него. Если хотите решить ситуацию быстро и без ошибок, чтобы муж стал доверять вам, я бы взял вас на личный коучинг до результата.

#