Вопрос психологу

На ваши вопросы отвечает эксперт по развитию — Макс Шишкин. Обычно он это делает в рабочие часы по будням.
Нажимая на кнопку "Задать вопрос" - обязательно ознакомьтесь с правилами раздела.

Anon
20 октября, 2011 - 18:57

Несколько лет назад я познакомился с девушкой, как то все быстро завязалось и я предложил жить вместе.

Мы прожили год и я предложил узаконить отношения, мы поженились.

Затем у нас родилась дочка, и буквально через год пошло все «к чертям»:

я, ощущая тяжесть ответственности сменил низкооплачиваемую работу на хорошо оплачиваемую, стал вообще много работать

на что жена меня тогда стала упрекать, что я перестал ей уделять внимание и она вообще чувствует себя одиноко

и она стала гулять со своими старыми подругами, которые были не замужем или у них были проблемы в семье

в общем, как то раз она не ночевала дома и вернулась только к вечеру

Я просто взял и ушел тогда, собрав минимум вещей, ушел, как мне казалось, навсегда. Было очень тяжело.

..и вот прошло 2 года, у меня своя жизнь, я встречаюсь с женщиной и вообще неплохо себя чувствую, но меня тянет к бывшей жене снова. Она искала со мной контакта на протяжении этих лет.

Теперь я не знаю, что делать. Я все таки люблю ее.

Если убеждены, что любите, - восстанавливайте отношения. По-моему это очевидно, Anon.

#
Анастасия
20 октября, 2011 - 17:46

Я прожила с парнем 2 года. У нас общий ребенок.Девочка, 2 месяца. Мы и раньше то сходились,то расходились.Вот и сейчас я переехала к маме.Он хочет,чтобы я вернулась, а я боюсь новых скандалов. Поэтому и замуж за него боюсь выходить.И с ним плохо и без него не могу.Что делать?

Анастасия, ваш вопрос демонстрирует, что вы еще не повзрослели и нуждаетесь в родительском наставлении. Это предположение подтверждает и ваше стремление жить с мамой. Поэтому вопросы о том, что вам делать вам необходимо задавать маме. Это привычно для вас, хотя и совсем по детски. Если же вы желаете что-то поменять, то вам необходимо учиться вести взрослый образ жизни. Это особенно важно, учитывая, что у вас есть дочь и ей требуется взрослый родитель.

#
Эльвира
20 октября, 2011 - 13:21

Как воспринять тот факт что не все люди относятся к тебе с любовью, хорошо, по своим корыстным причинам.. я привыкла к хорошему отношению и не могу никак воспринять отношение нелюбви ко мне со стороны посторонних людей, т.к. я ко всем отношусь хорошо... Скажите мне пожалуйста, что у меня ошибочно?

Эльвира, я далек от мнения, что вы достигли такого уровня просветления, что способны относится ко всем людям хорошо. Если вы не способны принять факт того, что кому-то вы можете не нравится - вы уже демонстрируете неприятие к таким людям и желание их изменить. А значит - относитесь к ним, таким какие они есть, плохо. Было бы правильнее сказать, что вы хотели бы относится ко всем хорошо и стремитесь всем показывать свои симпатии. Даже если внутренне человек вам не нравится, вы хотели бы от него это скрыть. Делаете это вы из-за страха не понравится окружающим. Этот страх не дает вам выбора и заставляет пытаться нравится всем вокруг. Это вас напрягает, но по другому вы не умеете. Не в силах вести себя по другому, вы предъявляете такие же требования и к окружающим следуя логике: "Если я пытаюсь им нравится, значит и они должны пытаться нравится мне". Корни подобного поведения лежат в вашем детстве, в отношениях к вам ваших родителях. Проведите анализ и повспоминайте не было ли в вашем детстве ситуаций, когда родители угрожали лишить вас своей любви, запугивали тем, что "отдадут вас" кому-нибудь, что вы им не нужны, мешаете жить и тому подобные обороты. Привыкнув жить в состоянии постоянного страха лишиться поддержки родителей и привычке угождать им, чтобы заслужить их любовь и симпатию, вы и сейчас (по привычке) продолжаете так себя вести, только уже по отношению к окружающим. Вам страшно им не понравиться. Хотя страх этот - страх из вашего детства. Обращайтесь к специалисту для работы, Эльвира.

#
Мила
20 октября, 2011 - 11:52

Здравствуйте, Максим.
У меня такая проблема - увлечение парня порнографией. Прожили вместе около полу-года, я нашла у него на компьютере 300 гигов порно. Поговорили, оказалось, что, когда у него собираются друзья, то они вместе выпивают и это смотрят. Я ушла. Но, на следующий день вернулась за вещами и был еще один разговор. Он сказал, что ему нужно время, чтобы избавиться от этого, заменить этот интерес другими занятиями. Я осталась. Все замечательно. И вот, опять я смотрю в его комп и вижу, что он удалил не все, а оставил 2 видео и фотосеты, разложенные по папкам и по порно-моделям. Снова разговор, я ухожу.
Максим, скажите, что Вы думаете об этом? Можно ли что-то изменить в этой ситуации? Как поступить?
Спасибо заранее.

Мила, если вы прожили с парнем около полугода и вас все устраивало, не совсем ясен мотив, по которому вы разрываете эти отношения. Увлечения парня порнографией - его личные сложности. Которые вы, к тому же, не способны помочь ему решить. Разрывать отношения с человеком необходимо тогда, когда вам с ним плохо, его отношение к вам для вас неприемлемо и вы не знаете как это изменить другим способом. Разрывать отношения с человеком из-за его увлечения - весьма легкомысленно и недальновидно. Возможно вам следует побеседовать со специалистом лично.

#
Евгений
20 октября, 2011 - 11:30

Здравствуйте. Спасибо за ваш совет. Буду работать над собой. Но все таки на счет споров. Я просто не могу остановиться. Ну на пример. Моя супруга не местная. Я же коренной. К ней приехали родственники. Я начинаю расказывать о каких либо местах, а она начинает говорить: что ты несешь? Это совсем по другому. Я естественно начинаю спорить. начинаю объяснять: мол я местный или ты? Ну если следовать ее логике. Что мужчина должен заткнуться а не спорить, то кто я буду в глазах людей которым я расказываю? Лжец и болтун? Который сам не знает о чем говорит? Вот в этом моя проблема. Чтоб не казаться таким я и спорю. До посинения

Евгений, согласно правилам раздела, дискуссии в нем удаляются. Если вам недостаточно того ответа, который я вам дал - обращайтесь для консультации.

#

Ближайшая доступная онлайн консультация

Сегодня, с 13 до 14 часов