Вопрос психологу

Здравствуйте. Незнаю как быть. Что делать? Моему мужу 31 год. Мы живем год. 3 года назад он отсидел в тюрьме за сбыт наркотиков, при этом он мне признался, что употреблял сам. Недавно со стройки где он работает он украл инструмент (стройка начала разоряться и все начали дергать оттуда кто сколько может). Денег не платили около года и задолжность перед ним была около 90 тысяч. Я это знала. Вчера он ходил в милицию (для дачи показаний) а его, как потом он мне сказал, начали бить и выбили признание. Сейчас я узнаю что он опять начал колоться, назанимал кучу денег, обманывал меня с деньгами. При этом клялся нашим ребенком, что не обманывает меня и не употребляет наркотиков. я беременна на 3 месяце. Незнаю что делать, кому верить. Муж говорит, что очень любит меня, хочет быть со мной и я хочу ему верить, потому что тоже люблю его. Однако все вокруг говорят: "с кем ты связалась и какой ребенок у тебя родиться???" Что мне делать, кому верить? очень хочу родить здорового малыша, но незнаю будет ли так??? Помогите пожалуйста!!!

Здравствуйте! На самом деле вопросов у меня очень много, и я бы хотела обстоятельно обсудить их, как только у меня появится возможность воспользоваться вашей консультацией, а сейчас я бы хотела задать вам один из этих вопросов. Мне 20 лет. Я студентка СПбГУ, учусь на математико-механическом факультете, до университета 4 года училась в физ-мат школе. Не то чтобы я очень большой любитель математики, но какие-то способности у меня есть, да и просто так сложилось. А моя лучшая подруга - художник, этим летом она успешно поступила в высшее художественно-промышленное училище им. барона Штиглица (то есть в Муху). Собственно о подруге-то и речь. Мы с ней учились с 1го по 3ий класс вместе, но особо не общались. Потом по распределению мы оказались в разных классах, и как-то так сложилось, что стали общаться больше, чем раньше: болтали на переменках, если пересекались в коридоре, и звонили друг другу. А к 8му классу я ушла в другую школу (в ту самую физ-мат), и тут-то на мое счастье мы вдруг и стали лучшими подругами. Дело в том, что у меня был трудный переходный возраст (по крайней мере мне так кажется). У меня не было друзей, зато была жутко заниженная самооценка. Самое страшное было заболеть летом, приходилось лежать целый день не вставая и осознавать, что никто, совсем никто тебе сейчас не позвонит, ну разве что мама. Она всегда звонила на городской и всегда задавала один и тот же вопрос: «Ты дома?»… =) мобильные тогда еще были не в ходу… Вообщем, большего всего я тогда мечтала о друзьях, которые не просто будут терпеть меня, а которым будет интересно послушать меня, поговорить со мной. Ну вот где-то в начале 8го класса, видимо, Надя позвала меня на чай, мы разговорились. Мы очень долго сидели и говорили, нам было безумно интересно друг с другом и очень комфортно. Мы поняли, что без утайки можем рассказывать друг другу свои мысли, идеи… Эта дружба меня спасла, она стала для меня светом в окошке, с тех пор случалось ли со мной что-то плохое или что-то хорошее, я всегда звонила подруге и взахлеб рассказывала свои впечатления. Мне нравилось, что меня слушают, и так же нравилось, что мне что-то рассказывают, делятся впечатлениями. Конечно, мы были очень наивными, романтичными, у нас было много утопических идей. Мы росли и менялись, и как-то умудрялись оставаться хорошими друзьями, этаким островком спасения друг для друга. Если происходило что-то плохое в моей матшколе, я могла выговориться ей и все забыть, если в ее художественном училище, в которое она поступила после 9го класса, то выговаривалась она мне. Но естественно время не стоит на месте, мы росли, у нас становилось все меньше свободного времени, которое мы могли уделять друг другу. Она никогда не видела, с кем я учусь, я изредка бывала в ее училище и была немного знакома с ее подругами. Я регулярно уезжала в туристические походы на Кольский полуостров, в Крым, в Ленобласть, ей все это даже не снилось… точнее снилось после моих рассказов)) Она наизусть знала людей, с которыми я общаюсь, хотя никогда и не видела их. В 10м классе в школе у меня появилась компания друзей, я была счастлива, часто рассказывала Наде об этой компании и мечтала познакомить ее с ребятами. Но в 11м классе, наша компания разбежалась, причем довольно неприятным образом, лучше будет сказать, что компания разбегалась в течение всего 11 класса. Я очень тяжело все это переживала, а Надя меня поддерживала. Ну а потом мы начали встречаться с парнями, тут мы с подругой немного естественно отдалились друг от друга, потому как много времени проводили с молодыми людьми. И у меня, и у нее поначалу отношения не сложились, наверное, поэтому у нас и тогда было много общих тем для обсуждения. Мы обе пытались понять, что же делать, что происходит и кто неправ. Да и вообщем-то отношения наши были похожи, мы обе мучались, часто обвиняли себя в чем-то, в чем не были виноваты, и никак не могли порвать все: уходили, а потом снова возвращались. Только во времени мы с Надей немного разошлись: когда я разошлась со своим парнем, начала встречаться она. Их история закончилась около года назад, я тогда облегченно вдохнула, потому что мне начало казаться, что Надя никогда не сможет вырваться из этого круговорота, а мучалась она ужасно, но все-таки настало время, когда и она поняла, что все пределы перейдены. На тот момент у нее оставалось полгода до диплома в училище и до поступления в Муху. Она усиленно готовилась. Мы с ней созванивались, иногда я заходила к ней в гости. Практически сразу после ее разрыва на горизонте появился новый молодой человек, их отношения развивались куда гармоничней предыдущих. Они встречались, гуляли по городу, ходили вместе в театр. Когда я весной забегала к ней, она рассказывала, что впервые ощущает себя спокойно рядом с парнем… что ей просто спокойно, приятно быть рядом с ним… Я за нее радовалась, еще больше радовалась, что ее больше не будут беспокоить глупыми смсками, грубыми звонками, и ехидными замечаниями, к тому же все сложилось как нельзя кстати – она просто не успела впасть в депрессию после разрыва. Где-то в конце мая я забежала к ней в училище, когда бы болтали, она рассказала свои планы на будущее, становилось ясно, что ее отношения вовсе не мимолетные и что потихоньку они будут строить свое гнездышко. Тогда она бросила «Я сама удивляюсь тому, как все быстро и тому, как все по взрослому». Но было только начало лета, их планы только намечались, самого человека я еще не знала лично, а у Нади оставался месяц до диплома. Как только я закрыла сессию в июне – позвонила. Она сдала диплом, и оставалось 2 недели до экзаменов в Муху. Общалась я с ее мамой, потому что Надя настолько выматалась, что как только переступала порог - сразу валилась с ног. Я решила ее не беспокоить своими звонками. Экзамены она сдавала, когда я уже уехала из Питера. Вернулась я только в конце лета. Когда я зашла к ней в гости, она познакомила меня со своим молодым человеком, который был у нее дома. Оказалось, что они уже живут вместе то у ее родителей, то ремонтируют его однокомнатную квартиру и остаются там. Меня это немного поразило, то я быстро восприняла информацию, но потом поняла, что не была готова к такому внезапному повороту. Я честно попыталась найти контакт с парнем, и как-то не получилось, то ли от того, что мы совершенно друг другу не интересны, то ли от того, что Рома мало общался с девушками. Рома ничего лично у меня не спрашивал, и получалось как-то совсем неудобно: если мы втроем в одной комнате, то либо я рассказываю что-то Наде, либо Рома Наде. Мы ее как будто делим, мне это не нравится. С тех пор мне стало крайне неудобно приходить в гости. В доме, в котором я могла откровенничать, чувствовать себя своей, появился чужой мне человек. Он стал давить на меня морально своим присутствием, я уже не могу высказать Наде все, что хочу даже когда мы вдвоем сидим на кухне, а Рома где-то в соседней комнате. Если я звоню ей домой, он на заднем плане, если мы идем в кино – он ее встречает или провожает, бывает, что в аську стучу, а он отвечает вместо нее. Времени естественно подруга стала уделять мне совсем мало, перестала рассказывать о том, что с ней происходит. Я понимаю, что все теперь она делит с ним, что она счастлива. Я пытаюсь радоваться ее счастью, но не получается, вместо этого я чувствую ревность и обиду. Мне вдруг стало не о чем с ней говорить, я не знаю, что ей рассказывать. Если теперь мне плохо, я не знаю к кому обращаться. Я понимаю, что мы сошлись в одном возрастном периоде, а сейчас мы выросли, что за это время у нас сложился совершенно разный круг интересов, и поэтому вероятность, что в какой-то момент мы станем друг другу менее интересны, была велика. Она никогда бы не сорвалась со мной в какой-нибудь небольшой поход, не поехала бы со мной на биатлон, на прыжки с трамплина или еще куда-то, но ей я всегда могла рассказать, что со мной происходит, получить поддержку и совет, а теперь нет. Я пытаюсь понять, какое положение мне теперь занять в ее жизни, что я теперь могу у нее просить, что предлагать, и не могу. Если я начинаю задумываться надо всем этим, я начинаю обижаться, но обижаться я не имею права, п