"Я не смогу себя простить"

“Я не смогу себя простить”

Такие слова я слышу от многих мам. Наверное больше половины мам на земле страдают чувством вины перед своим ребенком. Помню, как давным давно,уже больше 10 лет назад, я сама переживала обвиняла себя мысленно и ежеминутно, что я неудачница, плохая мама, истеричка и т.д. Все чувства этих женщин мне хорошо знакомы,так как сама пережила то же самое. И наверное тоже, как большинство из них, никогда не смогу забыть испуганных детских глазок, смотрящих на меня в гневе.

Недавно мы гуляли с моей мамой и младшим сыном по парку. И я спросила: "Мам, а ты помнишь, когда я была маленькой , как мы ездили в Петергоф с тобой и с папой смотреть на фонтаны?"

И мама ответила: "Нет, ничего уже не помню. Я только помню,что нервничала и кричала на вас постоянно"

В большинстве случаев мы помним из прошлого только то, что наиболее сильно эмоционально нас задело. А чувство вины перед собственным ребенком - это самая сильная эмоция.

Мы не обвиняем себя за то, что накричали на мужа, ведь он большой и сильный, или за то,что рявкнули на продавца в отделе колбас, ведь эта тетка из серии "да на тебе пахать можно". Мы не обвиняем себя, когда злимся и пинаем урну или бьем подушку, ведь все равно никто не видит. Мы не переживаем когда гневаемся на подруг или друзей, особенно если считаем , что за дело. Но когда под горячий выплеск эмоций попадает маленький ребенок, то большой взрослой маме становится очень и очень стыдно на всю жизнь. И неважно, что мамы кричит на детей от собственного бессилия, от того что сами когда то копировали родительский гнев, и эта линия поведения давным давно началась с какой-нибудь пра-пра-пра-пра-пра-бабушки, которой пришлось пережить суровую жизнь, и теперь это поведение очень прочно укрепилось в роду. Мамы все в равно пытаются что-то изменить, чтобы было не так больно , не так невыносимо от собственных эмоциональных срывов… и они начинают обвинять себя.

Помнишь, это чувство, когда ты усталая или раздраженная, а может быть обиженная на своего супруга или маму, или свекровь, когда что то случилось грандиозно-неприятное, или не грандиозно, а так … мелкие неприятности, но много? Для твоей души много. Ты завариваешь себе чай и думаешь: "Сейчас просто посижу, выпью чай с мятой и успокоюсь" И тут подходит к тебе ребенок, и начинает что-то канючить, про то что ему нужны мультики, на улицу или к соседу Ваське, а еще нужен срочно новый танк и твой телефон в довесок. Он тянет ручонки, дергает тебя за руку, в которой ты пытаешься удержать горячий чай. И ты ему говоришь: " Подожди, дай чаю попить". А он все канючит да мамкает, канючит да макает. И ты вдруг понимаешь, что чаю попить не удастся и, в этот момент, тебе нестерпимо становится жаль себя, до слез, ведь ты так долго терпела ,чтобы быть спокойной и хорошей "дочерью-женой-невесткой-мамой", а тебе выходит даже чай в тишине нельзя попить? А твой маленький отпрыск, все дергает тебя за руку с чаем , который вот вот прольется, и чтобы это не случилось ты напрягаешь руку, а вслед за ней напрягается все тело, и ты даже чувствуешь как желваки гуляют по твоему лицу. И в тот же момент внутри рождается гнев. И ты вскакиваешь, выливаешь чай в раковину … и кричишь, топаешь ногами, а может даже хлопаешь кулаком по столу. А твой ребенок испуганно смотрит широко открытыми глазами на тебя, и тихонечко шепчет: "Мама не надо." И ты вдруг видишь этот детский взгляд полный ужаса, и ощущаешь себя монстром. И тут же казнишь себя мысленно, и четвертуешь, но почему -то остаешься живой и, хуже всего,что безнаказанной и никогда не прощенной. Потому что наказывать тебя некому, и прощать тебя некому, кроме самой себя.

И ты думаешь, что больше никогда этого не повторишь.

Но проходит время, все повторяется вновь.

Зло порождает зло. Вина порождает внутреннее напряжение, желания избавится от этой тяготы, и ты начинаешь угождать и жертвовать своим временем, своими удовольствиями, своими желаниями ради других, и прежде всего ради ребенка. Вместо того, чтобы купить себе платье, о котором мечтала весь месяц до зарплаты, ты покупаешь очень клевый грузовик с мигалками, огромный, на зависть всем детям. Как будто он может спасти тебя от чувства вины... от самой себя. Вместо того, чтобы поваляться за книжкой или посмотреть фильм про любовь в свое удовольствие, ты пытаешься играть в игру 3-летки, из которой давным давно выросла. Как будто это скучно-проведенное время заменит твою счастливую улыбку и искреннюю радость.... Вместо того, чтобы встретиться в кафе с подружкой, плетешься на детскую площадку. Ради него... И в какой- то момент, ты начинаешь чувствовать усталость, апатию, раздражение… пока не подумаешь: "Сейчас просто посижу, выпью чай с мятой и успокоюсь".

Зло порождает зло. Я это точно знаю, потому что мне удалось пройти весь путь обвинений самой себя, и выбраться из этого омута. Я точно знаю, что это возможно и это реально. Чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо первым шагом избавиться от чувства вины. По другому говоря, перестать действовать против себя, то есть перестать мысленно обвинять себя и казнить.

А что делать вместо этого?

1)Нужно стать честной самой с собой и признаться, что да, ты неидеальная мама, даже в чем-то неадекватная, эмоционально лабильная мама. Только без обвинений! Просто в виде описания. Можно даже представить себя персонажем в компьютерной игре с такими характеристиками.

2)И после того, как ты смогла себя воспринять и принять такой, какая ты есть, останется лишь решить пару задач: )

- Чем нужно тебе обеспечить свою жизнь, чтобы не доводить себя до точки кипения? ( отдыхом, личным временем, личным пространством или чем-то еще?)

- Как взаимодействовать с ребенком, с учетом характеристик твоего персонажа, чтобы наносить ему только и исключительно любовь и душевное тепло ?

Надеюсь, что у тебя всё получится.

С любовью и верой в тебя!

Наташа Шишкина.